火车李卓文


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  我对绿皮火车有着特殊的感情,这种感情并不是喜欢。

  我上班的途中会经过一个火车涵洞,所以经常会看到列车飞驰而过。每当看到有列车经过,总是忍不住的想看看乘车的人,看看他们的面容,看看他们跟我曾经的心境是否相同。我用力地看却仍是看不清,匆忙的火车载着同样匆忙的他们,就像那时坐在车里我,无心看窗外的风景。

  我不喜欢离别。

  还记得我第一次坐火车的时候当时的情形,十几岁的年纪,青春懵懂,对未来和自己充满想像,那时的自己保有着该有的乐观与活力。乘车远行代表着自己要离开熟悉的家乡,去接受并适应一个完全陌生的城市和环境。那种心情忐忑、向往、无奈、不舍、伤感。五味杂陈。

  我是一个恋家的人。

  我不愿离开家大多原因是不愿离开我的父母,离开了他们就意味着我就要离开他们无微不至的庇护去独自生活和成长。虽然,当时我已深知这是避免不了的过程,虽然,当时十几岁的我仍有些任性的资本,但,终究还是无奈的选择了远方。因为我知道,自己的确需要成长。

  回家,离家。

  后来的几年,火车载着我和我的生活穿梭于家与寄居的城市之间。独自学习工作和生活,受了委屈自己吞,难过的时候自己熬,见识了人情冷暖,也习惯了漂泊和孤单。经历过艰难和无助,长大了也历练了,身在异乡需要逞强。可惜,自己还远远没有达到预期的那么坚强和独立,并没有配得上自己的经历。

  家人,始终是我最温情的软肋。

  我回家了。在经过几载兜转之后,我终又回到了最初的地方。回来是因为这里是我出生和生活过的地方,这里有我的家和亲人。我想要在这儿,守护他们。为此,我甘愿放弃年轻人需有的抱负和闯荡。这次任性我很骄傲。

  我以为,终于可以守护他们了……

  我以为守护他们只要克服地域的距离就足以。我为了他们回到了这里,他们却为了自己的子女离开了这里。我因为他们厌恶远方,他们为了我选择了远方。他们肩扛行李上车的时候我却没有足够的底气让他们留下来,圆满的生活再一次被现实打乱。

  送别,我们都是好演员。

  以前,都是他们背着我的行囊送我远行。不多说,不多问,不多嘱咐,都压抑着自己情绪,怕多说一句,就会泣不成声,我们都给对方展现了为人父母为人子女应有的姿态,虽然走的每一步都是不舍。他们送我上车后不停留不张望。我上车后不转身不回头。毅然的转身后是热泪盈眶的悲伤。不回头是泪流满面的不舍。我们没有看到彼此的泪目,却知道彼此的爱和牵挂。真正的爱不是表达是体会。

  我想要好好地爱他们,也想要让他们可以好好地爱我。

  我想要给他们力所能及的爱,让他们不必四处漂泊,不用那么辛苦地奔波。他们需要我的时候我可以守在身边。他们想我的时候不是通过声音和照片,而是能做一顿丰盛的晚餐等着我回家吃饭,看着我吃的狼吞虎咽的样子,他们就会很满足,虽然他们会说我太胖唠叨着让我减肥。我是一个平凡的普通人,有的也只是平庸无奇的小小寄愿。我们心里都没有远方,有的只有彼此。

  我要拿什么来爱你呢。

  我会努力的。加油!

  在此,祝愿天下的父母身体康健,平安快乐。

日期:2017/08/01 20:29 喜欢

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